SCIENTIFIC ARTICLES:
- Flecha, R., Tomás, G., & Vidu, A. (2020). Contributions from psychology to effective use and achievement of sexual consents. Frontiers in Psychology. https://10.3389/fpsyg.2020.00092
- Flecha, R., & Soler, M. (2010). From Austin’s speech acts to communicative acts. Perspectives from Searle, Habermas and CREA. Signos, 43(2), 363–375. doi: 10.4067/S0718-09342010000400007
- Vidu, A., & Tomás Martínez, G. (2019). The Affirmative “Yes”. Sexual Offense Based on Consent. Masculinities and Social Change, 8(1), 91-112. doi: 10.17583/mcs.2019.373
- Pérez Hernández, Y. (2016). Consentimiento sexual: un análisis con perspectiva de género. Revista mexicana de sociología, 78(4), 741-767. http://www.scielo.org.mx/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0188-25032016000400741
- Willis, M., Jozkowski K. (2018). Sexual Precedent’s Efect on Sexual Consent Communication. Archives of Sexual Behavior, 48:1723–1734
IMAGE:
COMMENT:
Any speech act is not enough, the whole communicative act should be dialogic for there to be consent. “Only yes is yes” does not take into account that “yes” might be said under institutional or interactive power.
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SCIENTIFIC ARTICLES:
Flecha, R., Tomás, G., & Vidu, A. (2020). Contributions from psychology to effectively use, and achieving sexual consent. Frontiers in Psychology , 11 (92), 1-14.
Willis, M., Jozkowski K. (2018). Sexual Precedent’s Efect on Sexual Consent Communication. Archives of Sexual Behavior, 48:1723–1734
COMMENT:
It is indeed fundamental to understand that consent is not only limited to verbal communication, it can be communicated verbally or nonverbally, explicitly or implicitly and research indicates that nonverbal consent cues are used more frequently than verbal cues (Willis & Jozkowski, 2018, page 1733).
The key to sexual consent is that it is contextual. Sexual precedent theory establishes that people believe that engaging in consensual sex at one point in time implies consent to later sexual encounters with that person (Willis & Jozkowski, 2018, page 1723), but having a sexual history with a particular individual does not mean that the next encounter is automatically consented. Assuming the contrary can lead to non-consensual sex.
In addition to explicit speech, both partners should pay attention and understand non-verbal communication, (body language “says” a lot). “Only yes is yes” ignores that the “yes” might be due to the feeling of pressure, expectation, or fear of verbally saying no. “Fear, intimidation, power relations, and academic evaluations are situations that may inhibit the victim’s capacity to say “no”; so consent should be nullified in this context.” (Flecha et al, 2020, page 4)
The way in which we understand and communicate consent is fundamental to have healthy relationships, and it is therefore crucial to change the way in which consent is portrayed in movies, TV, porn etc. which kids and young adults are learning from. From a young age we are exposed to this content, and we are “taught” about consent though these role models we see on screens. For example, men that watch porn are repeatedly exposed to the idea that a more traditional masculinity is attractive, and that silence means yes, which can lead them to being more violent and result in an abusive relationship.
Moltes vegades confonem els conceptes de consentiment i voluntat. Son fenòmens vinculats, és cert, però son diferents.
En un hipotètic exemple, una persona podria accedir “formalment” (consentir) a sostenir una relació o pràctica sexual amb la seva parella i “realment” no desitjar participar-hi (voluntat); alguns motius podrien ser: cedir per por a que s’enfadi la parella, pel desig de complaure-la, per vetllar pel benestar del vincle amorós, entre d’altres, manifestant la seva “decisió” a través de paraules, o bé, del silenci. Hi ha consentiment, no es vulnera el cos, però el desig sexual no és bilateral. En aquest escenari, no hi ha ús de la força ni amenaces directes ni imposició de la parella i, tanmateix, sorgeix una cosa que està malament, ja que s’accepta una relació sexual no desitjada.
El consentiment, doncs, és un acord deliberat, conscient i lliure de la voluntat respecte a un acte extern, propi o estrany. Com bé diu la definició, el consentiment no deixa de ser un acord. Ara bé, la problemàtica en molts dels casos està en: On es troba el límit d’aquest consentiment?, Què se’n fa de l’agressor que viola aquest consentiment?
Aleshores, el concepte de consentiment ha d’incloure ètica de la responsabilitat, que representa les interaccions de poder en una estructura social desigual i també deu incloure llenguatge corporal no verbal; no té sentit preguntar amb paraules en cada moment de l’estil: vols seguir fent això?, etc.
Els límits, doncs, queden inclosos en la paraula consentir, fins allà on tu permetis. Però no és tan fàcil. Hi ha gent que se salta aquest consentiment. Aquesta gent que viola els límits, se’ls solen intentar aplicar molts anys de presó i depenent del grau d’actes comesos, les seves conseqüències.
El silenci, no vol dir que sí.
Artículo científico:
Jeffrey, N. K. (2022). Is consent enough? What the research on normative heterosexuality and sexual violence tells us. Sexualities, 13634607221096760.
https://journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/13634607221096760
Comentario:
Tal y como indica el artículo escrito por N. Jeffrey, situar el enfoque del debate en torno al consentimiento responsabiliza a la mujer este consentimiento, reforzando los roles que sitúan a la mujer en la permisividad de la mujer y al hombre en un rol de iniciativa. La mujer acepta o no (‘gatekeeper’
En ocasiones el propio consentimiento es utilizado como excusa en un texto de consentimiento sexual, para llevar a cabo prácticas sexuales sin restricciones. Se menciona cómo muchos hombres continúan con las prácticas sexuales a no ser que su pareja muestre un claro rechazo. Se acepta un sí ciegamente, sin tener en cuenta las razones por las que una mujer pueda acceder a tener relaciones no deseadas, como puede ser la coerción, evitar discusiones de pareja (‘sentirse una buena novia, esposa’) o por una violencia sexual previa. Con esta pérdida de la responsabilidad, se justifica la violencia sexual: ‘si antes me has dicho que sí, ahora también’. No se trata de comunicarlo constantemente de forma verbal (este propio consentimiento se transmite de formas no verbales ocasionalmente), sino que se produzca un consentimiento fuera del ámbito sexual, que delimite las condiciones de este. Así como una comunicación que permita un entendimiento y la comodidad.
Ambos géneros aceptan las normas igualitarias respecto al consentimiento, pero no se abandonan los roles sociales ligados al género de iniciativa-permisividad.
Por tanto, el sí no es suficiente. Se requiere de una atención y comunicación, que responsabilice a ambos. La autora señala que el enfoque, por tanto, debe dirigirse a aquellas situaciones en las que los hombres entienden, eligen ignorar el rechazo de la mujer y presionarla para obtener el consentimiento a través de la coacción. A su vez, anima a que las políticas respecto al consentimiento, la educación sexual y la prevención de la violencia tengan en cuenta que el consentimiento está implicado en la cultura de la violación. Para cambiar estas prácticas, se necesita de un gran cambio en la cultura y la igualdad de género.
Una simple palabra como es sí no da un consentimiento absoluto sobre ningún ser humano. Los actos no verbales como gestos o comportamientos son mucho más frecuentes y también indican consentimiento o todo lo contrario. Podemos confirmar que el sí no es suficiente para dar consentimiento.